那年夏天，冲不淡的回忆

　　那一年夏天，18岁的天空布满阴霾与灿烂交织的水深火热，一缕凉风吹不开一个合适的缝隙来安放我们焦躁不安的心绪。那一年夏天，我独自躲在床里，悄悄地小心翼翼地掖着被角审视黑夜，期盼黎明。我强烈的怕光，拒绝看过于明亮的东西，剥开天空璀璨的外衣，就像将自己钉在十字架上暴露于光天化日之下，接受人们鄙夷的眼光，无情的审判。

　　由此，那两天我是不想出门的。街上的冷清，家长焦灼的面孔，躺在手提袋里的文具与准考证……一件件，一桩桩，随时随地轻而易举地就将我敏感的神经拉扯撕痛，直到血流不止。时隔数年，请原谅我依然用如此不洒脱的态度去缅怀那一年夏天最纯真最唯美也最疲惫不堪的我们。

　　有位中学老师亲口跟我说：“高考，就是一场经历，尽管他已到了自己人生的不惑之年，每年高考，他也依然心有余悸。”我在想，是否我也跟他一样，每年的那几天，都要当成神圣的纪念日去回忆初夏，纪念那段起早贪黑风雨同舟的日子，纪念那扇门里与我漫步操场相拥而泣的人儿，纪念那个越走越远的激情澎湃斗志昂扬的自己。一生中，有几段那样全力以赴用力去追逐的时光？

　　也许，正因为自己曾经没有得到，所以到现在依然耿耿于怀。第一次踏入一条河流，却不曾想跌得那么惨，戏剧化的转化总让人无力招架。虽然，高中班主任说，不补习的人生是不完美的，但也未能影响我终是放弃！再次请原谅我那些曾经无可救药的高傲与自卑。

　　许多年后，没有人记得我姓甚名谁，只有我自己记得，在一个交叉路口，我被撞得头破血流过。而现在，我活得好好的。今天，所有的遗憾所有的不完满都在记忆里如一坛好酒尘封了，只是每年这个时候拿出来看一看，闻一闻，我知道，终有一天，在一个有月亮的夜晚，我将酣畅淋漓痛饮高歌将它们结束在我的肠胃里，醉倒在紫色的花丛中。酒醒后，我将踏着晨曦的第一缕阳光，去追赶失去的梦想与光环。也或许，一切如从前，告别自命不凡的自己，过着平淡而不平庸的生活。

　　写这些文字，不是纠结于当初付诸了多少行动与汗水，后来收获了一个不如意甚至说惨淡的结果，而是回忆那年夏天的味道。人生中值得记住的有很多，恋爱纪念日，结婚纪念日，分手纪念日……而高考也不例外。我没有考上好学校，但我特别想知道考进第一学府的人有没有遗憾？或许，真是这样的，不同的人有不同的遗憾，哪怕是别人眼中的佼佼者。

　　最近看罗伯特•詹姆斯•沃勒的《廊桥遗梦》，灵感突发想到一个很贴切的比喻，我们与高考的关系，就像书中的两位主人公罗伯特•金凯德与弗朗西斯卡，摄影师单身的金凯德爱上了有家庭的弗朗西斯卡，他们真正拥有彼此的时间不过四天，而就是那短短几天，倾尽了他们彼此一生的爱恋。女人因为对家庭的责任，她选择了留下来，而那个金发男人装着沉甸甸的爱，四海为家，漂泊后半身。后来多少年里，每到他们爱过的那几天，他们都加倍的思念，直到他们前后离去，将骨灰撒向他们初识的廊桥。

　　高考和我们正是这样，那两天里，我们明明拥有过它，真真实实的和它牵手拥抱，但后来的岁月里，就在我们几乎已经忘了它的时候，它又出现在我们的眼前，尽管它不影响我们的生活，不影响任何，但它，真的还在每个经历过的人心里深深地藏着，留着……

　　没有的永远的开始，亦没有永远的结束。练就一颗强大的心，宠辱不惊，方得始终。忆起那年夏天，如同在海滩上拾起一颗五彩的贝壳，带回去，亦可；丢了，亦可……